明日のテストと

来週の卒論提出さえクリアしたら

あとは泣くなり 暴れるなりどーにでも！

あと少しだけ がんばれワタシ！

可愛い、っていうことばは

女の子には必要じゃないですか(>_<)

私は言われたら素直に嬉しい★

けど 好きなひとにも言われたい。。。

そんなこんなで。

明日は卒論をかたづけねば。
日曜は試験だっ。

写真貼らなくちゃ！

あなたの

あったかいお腹に

せめてヒトサシくらい

傷つけておけばよかったな…なんてね。

恐いね（笑）

傷あとと一緒に 私のこと思い出してほしかっただけ。

倖せだったなあ…なんて。

くやしくなっただけ。

…倖せ？

女の子が好きなのに

可愛くナイひと 可愛くなろうとする 努力が見えないひとが

女の子らしく してると腹が立つ。

…なんでだろね。

うちの彼女が 化粧するの 腹が立つ（笑）

ヒドイけど、彼女の中にある 女 は出来るだけ 外にだして欲しくない。

んー…

女の子らしくして欲しいタイプと

男らしくいて欲しいタイプがいて 後者、みたいな？

むかし すんごい昔

女の子な感じの彼女と付き合ってた。
初めて付き合ったひと。

当時子供だった私は（今もだけどねぇ） 大人に見えた彼女みたいになりたい、と 頑張ってお洒落してた。

あのひとは 女の子 が似合う感じだったなぁ。

それからあと だんだんマニッシュなひとが好きになってきたから

マニッシュなのに 女の子らしい っていうのが私の中では 許せなくなってしまった。

友達とかなら 何をしてもらっても構わないんだけどねぇ。

今のだぁりんは、 どっちつかずだから（笑）

見た目は 女でしかないけど、服はマニッシュで だけど髪と化粧は女 みたいな

私にとっては 論外な感じ。

初対面から その違和感はあったけど

そのときはもう 見た目より何より 好きになってたからね。

すべてを 好きになってあげたいと 思うけれど

それを求められるけれど

多分 それは無理で。

許すことはできるけれど。

世の中の常識に 吐き気な私は

女は皆 化粧して当たり前
って考えもダイッキライだけど

綺麗になる努力として 化粧をするならわかる。

けどただ 外に向けるだけなら、いらないと思う。

ただのヤキモチともいいます。私の前で綺麗ならいいんですよ（笑）

でもまぁ 今の世の中の目は、女は化粧して笑ってろ みたいなね。

…まぁ 仕方ない。 裏で笑ってるよ皆。

つまらない世の中。

個性個性 っていいながら
はみ出すなはみ出すな って叩き潰す。

私、潰されてもはみ出す（笑）

無関心なときもあるけれど。

だからさ、うちのだぁりんの 「普通」に合わせる生き方に 反発してるのもある

うちのだぁりんは 賢いからね 無難にこなすひとだから。

我慢してるくせにね。

私我慢だいきらいだから（笑）

なんかやだな。
いろいろやだな。

仕方ないで片付けなきゃいけないのが もっとイヤ。

私はだぁりんを 男にしたいわけじゃないんだけど…
どうして苦しめてしまうのかな。

ごめんね…

結婚したいな。
目に見える形で 公に認められて 貴方を私のものにしたい。

そうしたらこんな変な束縛も きっとしなくなるのにね。

貴方は私のものだと 世界中に叫びたい。

なんにもしらずに 貴方に馴れ馴れしいやつらは 潰してやりたい。

マイノリティの辛さに、あんたらマジョリティーは耐えられないよ

今 世の中が逆転したら

今まで受けた苦しみをそのままあんたらに浴びせたら

確実にあんたら 生きていけないよ。

そんだけ弱いんだから。 そのくせ そんだけのことしてるんだから。 無意識に。

誰も助けないよ。
マイノリティが受けた辛さ、じっくり味わえばいいよ。

おんなじようなこと 男に対しても思うよ。

男は 女の痛みも辛さも我慢も知らない。
女として生きることは出来ないから。

あとで 消します

一人の夜は嫌いだ

呼んでもこたえてくれない

待たされて待たされて待たされて

従順に待っていたのに 待ったまま 帰らなかったひと

待たされて待たされて待たされて

待つことが出来なくなって 私が逃げたひと

待たされることに慣れたフリで 心をつぶしていた
待つことは苦でなくなったが 興味までなくなったひと

貴方は

私は

心を麻痺させることも 逃げることも 興味をなくすことだってできない

私は

今は泣くしかないんだよ

試練なんでしょう

報いなんでしょう

仕方ないよね 倖せが重いから